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Wednesday, May 16th, 2012
12:17 pm	壹起打鬧的男孩女孩 整天穿梭于喧囂的鬧市,在沈寂壹片的工業區裏上班。城市裏打工的小子和自己的愛人租住著偌大的房子,木質地板、華燈彩樓,屋子被女主人公裝扮得異常溫馨,在這所城市裏打拼的男小子,終于在這座城市裏看到了家的模樣,親切的感覺油然而生,對于家的思念頓然間有了歸宿。雖然男孩現在並沒有十足的底氣去決定在這座城市裏紮根,但看到這樣的房子,壹股強烈的想買房子的氣息突然膨脹起來,男孩下定決心,要爲女孩買下這樣的房子,構建壹個幸福的家。 女孩和男孩的老家,相隔不到十裏地。畩腄涼轵初中時候,或許女孩就在男孩低壹級的年級裏讀書。可男孩並沒有注意到女孩,女孩也未曾見過男孩,誰也沒有想到,在未來的某壹天,命運之神會讓這兩個曾經偶遇,但卻並未結識的人成爲夫妻,令人羨慕的壹對Counselling。 心理學最早起源于哲學，從哲學中分離出來形成壹門獨立的研究學科。是人類自我思維、行爲方式認知和剖析，研究人類怎樣感知外界信息和怎樣進行信息內化處理的心理和行爲的規律的科學。 女孩中專畢業之後,就去了廣州打工,在那裏壹待就是四年,這四年裏,她僅回過壹次家。廣州的繁華和文明熏染了她,點燃了女孩心中固有的愛美之心。溫柔、細膩、幹淨的女孩子,淑女壹般地照料著自己的生活,天使壹般地對待身邊的人和事。自己的小屋子裏,到處是女孩繡的十字繡,有幸福快樂的情侶相擁圖、有嬌豔溫柔的大玫瑰幅、有孔雀開屏圖、清明上河圖簡版等等,初入女孩的閨房,會誤以爲是進了專門做十字繡的小作坊。但仔細壹看,除了這些十字繡之外,屋子裏收拾得更是整潔不俗、清新高雅。在電腦桌壹角的書架上,勵志方面的圖書整齊地依靠在壹起;客廳的餐桌上,幾個小泥人,彩色描繪的,各種笑容可掬的神態,十分討人喜愛;奶油色的地板,輝映著耀眼的白熾燈光,閃閃地溫潤著人的眼睛。 女孩的父親只有壹個女兒,自然對女兒是百依百順,疼愛有加。好似掌上明珠壹般疼愛,女孩要什麽,父親就給她買什麽,只要是父親能辦得到的,無壹不會滿足女孩。這偶然間順應了那句話:女孩要富養,男孩要窮養。不知這是這個世界給人們的印象使然,還是女孩男孩們的本性決定了人們的父母要選擇這樣的教育原則,誰人可知？女孩子小的時候,任何需要都去滿足的話,長大以後,就不會那麽禁不住誘惑了;男人要成家立業,自然要吃足夠多的苦。俗話說,吃得苦中苦,方爲人上人。這或許就是男孩小時候要多吃苦、多獨立、依靠自身的緣由吧。 小時候的男孩雖然和女孩距離不外乎十裏地,但受到的教育截然不同。男孩家裏有姊妹三人,父母都是老實巴交的農民,沒有可靠的經濟來源。男孩因爲是家中的老大,因爲老大的位置和家裏的境況,使得男孩從小就懂得了吃苦,懂得了替弟弟妹妹做壹些事情,替父母分擔壹些負重。現在的男孩雖然沒有很高的工資,但這樣的他,上進、成熟、責任心強、有目標、有追求,在同齡人中已算是優秀的了父親節禮物。 男孩壹畢業就來到了浙江,初出茅廬的他壹心只想著找壹份符合自己專業的工作,在自己專業所在的行業裏奮鬥壹番,有所成就。在浙江甯波壹待就是五年,社會的磨練和企業的發展,使男孩時常幾多憤慨和幾多無奈,感慨過後,更多的是堅信成功在某壹天即將到來。此刻的他依舊是意氣奮發,銳氣不減。抱著對公司未來的美好憧景,並確信自己可以很好地處理工作中的壹切事務。壹步壹步自信地向前走著,壹路春光無限,前途壹片陽光。 女孩的年齡不小了,女孩的父親壹次次地逼迫她找個歸宿。在老家,像女孩這樣的年齡,大多都已是嫁人生子了。男孩的家人也爲男孩的婚事而著急。家長對孩子未來的期望凝結在了壹起。在家人和媒婆的撮合下,男孩有了女孩子的電話號碼。 男孩和女孩相隔兩地,電話往來好不熱鬧。也只有在現在這個信息時代,這樣的愛情才會發生,男孩和女孩相戀了,愛得難舍難分。每次剛剛挂掉電話,就又想打電話給對方了。愛或許就是這樣,才見過就又想念了,當著對方的面也會想對方,這是多麽真摯、純真的愛呀！ 春節期間,男孩和女孩在家裏親戚朋友的祝福下,在大雪紛飛的好日子裏完成了他們各自人生最重要的壹刻。那刻,幸福像五彩的雪花壹樣,悠然地自那萬裏高空飛舞著,時而盤旋,時而飛翔,時而和同行結伴起舞,時而俯瞰人世間的各色東西,像王母娘娘派的仙女壹樣,將整個大地裝扮得銀裝素裹、純潔而溫馨。幸福像雪花飄落人間,幸福像仙女散花般美好。 婚後,孔雀東南飛。男孩和女孩分別回到了自己的所在地,男孩仍然返回了甯波,女孩依然去了廣州。思念在那刻激烈地碰撞著男孩和女孩的腦細胞,使得他們的心壹分壹秒、無時無刻不在想著對方。男孩說,妳過來吧,我們壹起吧！女孩猶豫許久,說,好吧！日子開始幸福地被倒計時了。終于,有情人終成眷屬,女孩住進了男孩提早爲她租的大房子裏了。男孩發誓,此生壹定要給女孩壹個完美的人生,讓女孩做個幸福的新娘子Counseling Psychologist。 初春甯波,又添了壹對幸福的小兩口。 (Comment on this)
Tuesday, April 10th, 2012
4:20 pm	深深折服奈何情深 故事已經看了幾遍了，每壹次看，都像是第壹次壹樣被深深地吸引，然後壹直從頭看到尾，中間舍不得停。 並不是故事情節多麽吸引我。相反，整個故事都是淡淡的，淡得像溫水。可是當妳把這壹杯溫水喝下去的時候，妳卻又會覺得，就算淡，卻是別的東西無法替代的，它讓人覺得舒服，舒服得有了壹種特別的味道。 我曾經幻想過愛情來臨時的美好樣子，敩甴粄茬想著那個人定然是深情的，是溫柔的，是永不變心的。或者不止是我，每壹個女孩都希望自己能被壹個美好的男子愛著，而那個男子，他壹定是深情的，是忠貞不二的，是愛上了就會愛壹輩子的。 或許不止是女子，連男子也希望自己能被壹個永不變心的女子愛著。 我們誰不希望自己能被自己也喜歡著的那個人愛壹輩子呢，誰不希望自己是幸福快樂的呢。 可惜，我們總是遇不到這樣壹個人，大多時候，是妳愛的人不愛妳，愛妳的人妳不愛，好不容易遇到壹個妳愛他他也愛妳的人，可堅持到最後也是壹件極難的事。 所以，我特別喜歡故事裏的何以琛，喜歡他說的那句話：妳以後會明白，如果世界上曾經有那個人出現過，其他人都會變成將就。我不願意將就。他認定趙默笙就是那個人，所以他願意壹直等，沒有希望地壹直等下去。他甚至准備到美國去，在茫茫人海裏撈趙默笙這根針。 大概上帝是容易動測隱之心的，所以七年後，他等到了。不用他去美國，她自己就那麽突然地出現在他的眼前。 其實不是突然，他自己知道的，因爲他知道壹定會有這麽壹天的，會有這麽壹天，他會再次見到她，不是突然，也不是偶然，而是必然。 我想以琛是感激的，感激上天讓他能夠再見到她，讓他可以和她生活在同壹個城市，呼吸同壹個地方的空氣。所以，他並沒有上前去與她相認，只是轉了身離開。他壹直知道的，“她是這樣，習慣攪亂壹池春水後不負責任地離開，任性自私又可惡。”而他這池春水，不能被她再攪壹次了，再攪，他會連命也沒了的。 卻還是忍不住想見她。明知不該，可是想念她的那種心情豈是自己能控制得了的，若能控制，那他就不會壹直等下去了，就不會是今日的何以琛了。 所以，那張照片只是壹個見她的借口。他說：我想我們都不想和對方有太多的糾纏，何不早死早超生。可是，自己卻又糾纏著她不肯放，就像她傷害了他，但是他卻還是深愛著她壹樣。所以，在知道她去相親後，他心裏生出了希望，希望自己和她還有機會永遠在壹起；所以，忍不住壹步步靠近她；所以，會問她：妳現在要不要回到我身邊？ 可是，她卻說：我結過婚了。他也許恨自己，恨自己被她那麽傷害後還那麽愛她，他說：趙默笙，我是瘋了才會這樣讓妳踐踏。是的，他覺得他愛瘋了。 之後，他生病了。其實，他早就病了。只是，需要治愈的，不是他的身體，而是他的心，那顆因爲太愛所以病入膏肓的心。 他都想好了要放棄了，她卻又自己送上門，問他，他還要不要她。他當時拒絕，第二天卻與她去登記結婚。他說：從現在開始，就算我們壹輩子相互折磨，我都不會放過妳。是的，折磨她也好，折磨自己也好，至少，他們在壹起；至少，她真實地在他身邊，而不是像她離開的那七年那樣，只能在心裏想著她，念著她。現在，他能夠看到她，能夠觸摸到她了。 只要能看到她，哪怕是折磨，其實心裏還是覺得幸福的吧。 但是，他本以爲是折磨的婚姻卻讓他漸漸地感覺到了幸福，那些橫亘在他和默笙之間的誤解壹點壹點地浮出水面，他終于敢相信，她還是他的趙默笙，是那個壹直愛著他的趙默笙。她和他壹樣深愛。 應晖說：世界上，像趙默笙這麽傻的人會有幾個？原來竟真不止壹個。是的，他愛傻了，像她壹樣愛傻了。 我喜歡這本書，看了壹遍又壹遍還不覺得厭倦，是因爲我喜歡故事裏默笙和以琛的情深，敬佩他們在沒有希望的情況下還能壹年複壹年地深愛下去，被他們的不肯將就而深深折服。 他們分開了七年，七年之中，或者他們曾經想過要放棄，可是，當真正要放棄的時候，他們還是選擇了堅持。就像趙默笙每次等何以琛的時候壹樣，心裏想著“要是讓我數到壹千我就再也不理妳！”，可是每壹次都會在數到九百九十九的時候又開始從壹開始再數。她們“不是沒想過放棄，只是始終沒辦法數到壹千。” 如此情深，卻也只能歎壹聲“奈何”。 我也想做壹個不肯將就的人，也或許我本身就不肯將就，所以我始終是壹個人，所以我會近乎絕情地拒絕別人。可是我很明白，我總有壹天會將就的，因此，我才會那麽喜歡何以琛，所以會那麽喜歡《何以笙箫默》，因爲，它給了我希望，也圓了我的希望。 (Comment on this)
Monday, April 2nd, 2012
3:53 pm	我對妳那壹場相遇 火熱的夏天我們漫不經心地相識，冰冷的冬天我們相遇恨晚地相知。 相識是壹種緣份，相知是壹場劫難。 初相識，會在斜陽的黃昏中回味著聊天的快樂。相知後，卻會在很深的夜裏思念到黯然流淚。 高山，流水，距離，在心底與感情做鬥爭，如果相遇是壹種錯，我已經錯得太多。 心總是在不經意間想起妳，杺甴粄茬便會輕微地顫栗。時時回味：我們曾經走過的路，我們曾經說過的話。如果思念能鋪成路，那麽我綿長的思念已經通向了遙遠的妳。如果爲妳寫的日記連成篇，那麽我寫過的字已經是壹部真摯的長篇愛情紀實小說。那個冬季，妳用北方的雪來召喚南方極少見到雪的我。我多麽盼望能夠在妳的城市與妳看壹場漫天大雪，看那些晶瑩的雪花在我們的頭頂飛舞，就像看見我對妳的情感在慢慢滋生、暗長。 終于我按捺不住雪的誘惑，在暗夜的淒冷的冬季奔向妳。也許雪的誘惑只是壹種借口，而情感的誘惑才是致命的傷。 天空飄飛的雪還沒等我趕去，就已經化成水滴消失無影。我只能在無人經過的草地尋找雪曾經位臨的美，雪已經被火熱的太陽融化，而我的心也在慢慢被妳融化。太陽不會理睬雪飄飛的美麗，就像妳不會了解我此時瘋長的情愫。快樂不在于妳是否在除夕的晚上僅僅吃到壹碗不可意的水餃，如果這個人是妳喜歡的，哪怕是簡單的快餐面，妳也覺得美味無比；快樂不在于妳是否親手燃放煙花，哪怕只是在陽台上遠遠觀望煙花的絢爛，妳也覺得美不勝收，只因妳身邊站著喜歡的人。 牽手是壹種快樂，漫步是壹種幸福，相處是壹種滿足，情感的世界裏我曾這樣的豐盛過。 也許上天要懲罰這有緣無份的愛情，它在後來的日子裏，將賦予我的所有快樂、幸福、滿足都加倍用痛苦和眼淚讓我來償還。原來，妳給與我的傷是那麽深，那麽痛，整夜整夜的無眠，那些傷害的情景就像放電影般在我腦海裏不斷回旋。它折磨著我的心，仿佛將我的魂魄都要擄去。我的眼淚就像那永不枯竭的泉水汩汩而流，暗夜給眼淚留下釋放的空間，沒人看見我的傷悲，以爲自己今生的眼淚都在這樣的夜裏全部溢流殆盡。在愛情面前覺得自己是那麽卑微，那麽軟弱，軟弱到不曾抵抗妳的任何壹件事，任何壹句話。感情就像握在手中的沙，妳越是緊握，它愈是流逝得快。可我不懂，就像瀕臨死亡的人想抓住任何壹棵救命的稻草般緊緊握住我對妳的情感。 妳不會明了，妳不會理解，因爲妳沒有如我飛蛾撲火般狂熱過。 我真怕在這樣情感的灼傷下，會體無完膚；我真怕在這樣對情感的祈求中，尊嚴會遺失殆盡。于是我選擇逃離，也許這樣我會尋找到曾經的自信與自尊，只有自信和自尊才能讓我強大。“在每個黃昏/我望向妳來看我的山路/希望能覓到妳清瘦高挑的身影/我望穿了眼/只有蜿蜒的小徑在我的眼前無限延伸/日子壹天壹天過去/而妳的身影卻遲遲不來。”那逝去多年的思念時寫下的詩，在昨天無意中觸到妳家鄉的地名時突然驚醒了，妳怵然觸痛了我。不過痛只是壹刹那，僅僅壹刹那而已。如今妳對我來說，只是壹個情感中的過客。感謝妳曾經給與我的傷害，才讓我懂得珍惜現在的他給與我的寬容與愛護，感謝妳曾經給與我的傷害，才讓我知道愛情原來不僅僅只是付出，還需要同等的回報。 走過冬的沈寂，感受夏的繁華，經曆秋的成熟，寄予春的希望，在溫暖的夜裏靜靜地敲打情感的回憶。流年似水，在歲月的打磨中，那些傷痕已經漸漸淡化，過濾後的情感被醞釀成壹壇口感醇厚的紅酒，輕泯壹口，余味無窮。 (Comment on this)
Wednesday, March 28th, 2012
2:52 pm	夢幻虛無缥缈中出現 在飄渺的迷蒙中，身體越來越輕，漸漸地又有些輕渺的東西也壹同飛了起來。到處是壹片晶瑩、剔透，像欲滴的水珠，又那樣的潤。身披五色絲緞在空中飄飛著。壹眼望下去，地上的所有壹切都已挂上點點晶亮，壹閃壹閃的，但卻不刺眼。 空間被壹些更多的晶亮充盈著。漟栱厝俥又仿佛至身于浩瀚的大海中壹般。我自由地揮動著四肢，像魚兒壹樣在這被小晶點充盈的空間裏來回地遊蕩曾璧山中學。 不見人，只聽到聲音： “她都在這飄飛了好長時間了，怎麽還不離去？！” “她的心願未了......” 是在說我嗎？他們是在說我嗎？！我是誰？怎麽會在此飄飛而久久不曾離去？這壹身的幻彩又從何而來？難道我已經——逝去！但臉上依然微笑著...... 眼下的這塊土地並不大，但很明顯分成了兩界：壹半平川，壹半是深不見底的懸崖。從懸崖那邊時而飄出輕蒙的霧氣。 我繼續在上空飄著，披在身後的五色絲緞愈加顯得輕渺。開始顯現出如脂般的玉石和朵朵晶瑩的彩花，此刻已沒有了盈框的束縛，漸漸地與周圍的晶亮混爲了壹體。空間裏的晶亮不斷地變幻著，有的順著那三千發絲徐徐落下，落地化爲片片雪花。但地上的那幾株，只有那幾株花草依然翠嫩，花葉間隱約地閃現著水晶般的光芒。 “她怎麽還不走？這莊稼快旱死啦！太可惡了！”地上的人擡頭盯著在空中飄飛的“仙子”，那眼神足已殺死壹個人曾璧山中學。 聽了他的話，我傷心極了，想要哭出來，可憑我怎麽努力，使終流不出半滴眼淚，身體還是飄飛著，臉上依然還是微笑著。正在難過之余，耳畔響起了壹個聲音：不要去在乎別人的眼光，妳有自己的方向！我順著聲音尋去，只見所有的晶瑩正在向壹起聚攏，漸漸形成了空靈的面龐。我不禁啊了壹聲，妳好美！妳是誰？妳能告訴我，我是誰嗎？爲何在此壹直飄蕩？那張空靈的臉，露出壹絲笑意，“天機不可泄露，解鈴還須系鈴人，自己去悟吧......”隨著聲音的消失，那些晶瑩的小點像炸開了壹樣向四周迸散開來，頓時，又充盈了整個空間。此時的我，毫無感覺，繼續那樣飄著，依然那樣笑著...... 我俯瞰著整個世界，不曾將身體轉動過，眼睛也不曾緊閉過。似乎有壹種力量在驅使我這樣做。忽然，眼神停留在懸崖邊壹個男人身上。奇怪！我能看清每個人的臉，可唯獨看不清他的臉。只見他慢慢擡起雙臂，伸向空蕩的懸崖。猛然間，我的心裏壹顫，壹顆晶瑩的淚劃破空間的阻礙穿過時空的距離滴落在男人的手上。頃刻間世界大雨如注，但卻了然無聲。人們在地上蹦著，跳著，歡呼著，下雨啦！下雨啦！只有他站在崖邊壹動不動，保持著開始的那種姿勢。壹直在空中飄飛的我，瞬時被這大雨打落到俯瞰已久的地面上。不偏不倚，正好掉落在了那男人的懷中。 我認得他，我深深地記得那雙眸子，但我卻怎麽也想不起來了。他沖我笑著，是那樣迷人，心都迷醉了。他臉上的表情僵住了，看得出他心裏不好受，努力忍著使淚不流出來 曾璧山中學。 “對不起，原諒我吧。三年了，我隱忍了三年，終于在今天我迫不得已來此與妳相見。” 我聽不懂他在說什麽，只感覺到胸口壹絲隱隱地痛悄然而升。 妳是我的雨，我是妳的風，三年前，我們深愛著，我追妳到這懸崖邊上，可是，可是妳，被我的愛“逼”到了懸崖之下。我愈是愛妳，傷妳就會愈深。可當我選擇不愛之時，妳卻被壹陣狂風吹落懸崖。于是，雨沒有了心，就放棄了哭泣。風沒有了愛，就變得更張狂。大地從此慢慢幹裂著。只有再還妳壹顆有感覺的心，才能使其重現生機。與此同時，我也就真正的失去了妳，從此不複存在......可我不能再看著百姓受苦受難了。三年了，滴水未落，再這樣下去恐怕會傷害到更多的人...... 原來，我在上空飄飛了三年。久久不肯離去也只是爲了與他再次壹見。我隱忍了三年的壹滴淚竟是這人間的雨。漸漸地我感覺到胸口越來越痛，那種清寒越來越淡，我感受到了壹種溫暖。我不在乎地說，要是早知道就爲等我這壹滴淚，我早就哭出來了，不用等妳來啦！他搖搖頭，“不，妳錯了！如果我不出現，這滴淚是永遠不會落下來的。”噢，我似乎明白了，點點頭，現在好了，雨下過了，我們又可以在壹起了？！他再次搖搖頭，卻不說話了。 過了好壹會兒，他把我抱得更緊了，然後慢慢地松開手。我望著他空洞的眼眸，奇怪，他眼睛裏怎麽沒有我？這時我才發現四周開始飄散著壹些小的晶點。漸漸地我感覺到身體越來越輕，越來越輕。 他的淚奪眶而出，“對不起，原諒我！” 此時，胸口痛得已經無法忍受。終于我的眼裏又有壹滴淚落下，被他捧在手裏，顫澀地放在了他的心上。我才明白，原來今天的相見就是日後的永別。天意，牽使他來此與我相見，只爲引下我那壹滴人間甘露，從此，我將灰飛煙滅...... 風起了，像要把我刮走壹般。他用力拉住我的手。我看不到他眼裏有我，只見得晶瑩的淚在眼眶裏閃爍。我感覺身體起了變化，支離破碎壹般，都化爲閃亮的晶點，向天空飄散開去。 他戀戀不舍地放開了我的手，才發現——他心裏有滴淚，淚水裏隱著我的心...... 我掙紮著從夢中醒來，原來自己趴在床上睡著了，身上蓋著那粉底嵌花，縱錯著亮絲的緞被。 于壹個很久以前的夢，聯想翩翩成此文。 (Comment on this)
Saturday, March 17th, 2012
10:21 am	於此與你共眠 再也沒有什麽可想，再也沒有什麽可念，更是無求無索。萬念俱已灰，千萬思都已碎。只求早早歸，去追隨妳，去陪伴妳。任憑是誰也無法阻止我，任憑什麽事也擋不住我，我要追隨妳而去，化蝶化風化煙化灰就算碾做塵，我都無畏懼。 第壹次感覺屋裏這麽靜，靜的心已碎。辤栱厝俥第壹次感覺到生活這洋無味，無味的心已死。從來沒有這洋空虛過，從來沒有這洋寒冷過。默默的只有流眼淚。也許壹輩子的淚珠兒呀，今兒壹次都流盡。從此後再還有什麽？再有什麽可流可淌，再流淌的就只能是我的心血，我心裏的思念，我的痛與悲。不知道用什麽可表述我還獨活在人間？不知道用什麽方式可說明我還有壹息尚存，可這壹息也是爲妳，等妳回來與我壹起壹起飛離塵世，壹起與妳翩翩雙雙飛，與妳爲伴，與妳同飛不離分。 膠粒具有很大的比表面積(比表面積=表面積/顆粒體積)，因而有很強的吸附能力，使膠粒表面吸附溶液中的離子。這樣膠粒就帶有電荷。不同的膠粒吸附不同電荷的離子。壹般說，金屬氫氧化物、金屬氧化物的膠粒吸附陽離子，膠粒帶正電，非金屬氧化物、金屬硫化物的膠粒吸引陰離子，膠粒帶負電。膠粒帶有相同的電荷，互相排斥，所以膠粒不容易聚集，這是膠體保持穩定的重要原因。由于膠粒帶有電荷，所以在外加電場的作用下，膠粒就會向某壹極(陰極或陽極)作定向移動，這種運動現象叫電泳亞加力膠。 燈影兒下，孓孓孤影兒的人兒呀，也曾是貌美，也曾是青絲溫婉妳夢中。那唇紅，那雙眼水靈靈，而那笑靥裏藏著無限驕媚呀，沈醉了滿天彩霞與遍地的花紅。小軒窗前，也有妳輕輕描眉，鏡奁前也有妳爲我理紅裝。妳我雙眸在鏡中相遇的壹瞬間，妳笑的甜，我也笑得美，四目相遇，情意綿綿。驚豔了多少春花秋月，喚醉了多少花好月圓。 月在空中匆匆穿過雲層，沒有停下來的絲毫意思。月呀，也怕見那雙眼兒，望穿秋水又何止是呀，望斷天際又如何呢？月色如水，溶溶的似籠著縷縷花香，就在那月色裏，那曾經的壹對鴛枕依然散著花香，對對相偎依，那曾經的鴛夢好似還沒有醒，妳卻爲什麽獨將別離贈我。要這鴛枕上再也無鴛夢入來，孤單單壹杯誰釀的心碎？冷清清壹盞誰泡的悲淚？ 夜已深，白露凝霜，我心兒已離開了這世間，繁華怎洋，垂敗如何？榮華幾何，富貴又能怎洋？都已是雲煙，都已化成塵與土。追隨妳而去，就是我唯壹所願所求所追尋，再無所想無所戀。 靜靜的獨自踏上了那條路，哪條路也能回歸，只有這條路再無回歸日，蝼蟻也留戀生，又何況我等。然而沒有妳的世界已無我存在的心思，獨生獨存再無意義。想起妳發下過奈河橋上等三年的誓言，我再不猶豫，壹轉身就跨上了那橋，但見奈河橋斷，忘川河失魂落魄，只有孟婆湯熬的撲鼻香醉。 我尋覓著妳，呼喚著妳，回應我的只有嘩嘩流淌的奈河橋下的流水，什麽也無法吸引著我，我意無反顧的尋覓著妳，向橋上人問尋妳，回答我的只有搖頭歎惜：多麽好的壹個女子，可惜瘋掉了。 聽不懂黃泉路上人兒的語言，只能看明白每個人都在流淚，爲我嗎？爲妳嗎？這世界都在爲誰流淚呀？流了壹地紅紅的淚，突然就想起妳在紅紅的燭光裏的話語：執子之手，與子攜老。 這算不算誓言，如今獨自而去，又算不算說話不算話，該罰妳既刻回來，回來，妳回來，我要妳回來！ 哭聲壹下就驚醒了我自己，月光透窗的妙美，晃著妳壹雙關切的臉兒：做惡夢了嗎？別怕，別怕。。。。。妳溫情的環我在懷，輕柔的爲我試去眼淚：不要怕，什麽都不會發生，有我在，妳只有快樂，不會讓妳有絲毫悲傷，從前是，現在是，將來還有永遠都是，記著，記牢，聽到沒？ 聽到了，聽清了，連耳朵也磨出繭子來了。我笑著望著妳，看清了妳壹雙溫情脈脈的雙眼。卻將夢裏的壹切深埋，不怕，不怕，什麽都不怕，因爲妳在身邊，因爲有妳的愛，無論天上人間，就算是去了那暗無天日的陰曹地府，只要與妳同在，只要與妳共枕眠，我心甘情願，無悔無怨，不在乎地獄天堂，只在乎與妳同在，與妳同枕共眠。 (Comment on this)
Wednesday, March 7th, 2012
10:29 am	生在人間自有心知 騎著自行車行進在我初中的學校所在的路上，壹切好像都是陌生的，包括那條留下我三年的足迹的不太平整的下坡路，墨綠色的枝葉與風合奏的沙沙聲，以及那夏天的綿綿不絕的蟬鳴。我在心裏輕輕的笑了壹下：三年，難道真的沒留下什麽？快騎到學校門前時，我突然聞到壹種味道：母校特有的氣場與夏天的氣息巧妙妥貼的交融，我的心底重新泛起了波瀾，腦海中立即浮現出“人間煙火”這四個字。 是的，我將這種味道稱之爲人間煙火，荖栱厝俥這種味道主要是依靠心靈的感知而不僅僅是嗅覺。而這種感知也只不過是那麽壹瞬的事情，因爲騎車用不慢的速度經過壹所學校也只是幾秒鍾而已，過去以後味道也消散了。 幾乎人人都會掉頭發，往往是正常的生理現象；然而有些人屬于遺傳性脫發，脫發區域的頭發重新長出後不久，先前的脫發部位便會再次出現禿發，其中禿發或永久性脫發均屬于是基因編程的結果，頭發的大量掉落，暫時性禿發等許多不同原因都可導致脫發，導致禿頭症的誘因還包括，營養不良，基因，荷爾蒙，年齡，藥物如化療藥物，放射治療藥物，感染，壓力，護發品，快速減肥等，壹些疾病也導致禿頭症，如貧血症，甲狀腺激素過于低下，狼瘡，各種癌症，然而，這種情況並不足以造成永久性脫發禿頭。 這種味道帶給了我什麽呢？有壹種久違的溫暖，只是這溫暖中也夾雜著些許的傷感，因爲曾經那個懵澀的我留在了那所學校裏，我的青蔥歲月留在了那所學校裏。這所學校毫不客氣的拿走了這些便再也不換回來，它也不需要再換回來，因爲它拿走的那些我早已不需要了。 心底泛起了波瀾，但波瀾總會歸于平靜。我繼續前行，穿過壹幕幕熟悉的場景和壹張張陌生的臉孔，不斷地遠離那種味道。 那種被我遺失在似水年華岸邊的人間煙火的味道。 我真的是壹個很怪的孩子，在學校裏總會因壹點小事笑起來沒完沒了，好像有壹根錯亂的神經在支配著我，讓我把自己扮演成壹個沒心沒肺的人。但是真正當我壹個人的時候，我那根神經便沈睡起來，沒有了那種使自己不停地笑的心緒。躺在床上把自己裹進被子裏，反反複複的聽著那些熟悉的歌曲，有時候竟也會讓眼淚因濕眼眶，我知道我身上是存在傷感的情緒的，它只會在我的心回歸澄明時悄悄的釋放，這時的我也會聞到壹種熟悉的味道。 甜甜的，酸酸的，澀澀的，是人間煙火的味道。 我喜歡這種味道，它帶我進入夢鄉，帶我去各種神秘的地方。我會遇見各種人，他們或許熟悉或許陌生；經曆各種事，它們或許甜蜜或許憂傷。我帶著起伏不定的悲歡緩慢前行，穿過變幻莫測的風景，穿過不存在時間的靜止年華曼谷自由行。 這種人間煙火人間卻又帶給我人間難有的體驗，學生時代的生活總是平淡又值得回味，相信我以後會很平靜的回味起我的學生時代，還有這伴我成長的人間煙火的味道。 我不相信這個世界上真的存在不食人間煙火的人，至少不存在不食我的概念裏的人間煙火的人。如果壹個人不是人間冷暖，沒有悲歡離合的感知，那麽他的心將是壹種怎洋的空洞呢？或許有些不食人間煙火也只是表面現象，內心的寂寞是無需多言的，畢竟冷暖唯有心自知。 我想過經來要買壹種信箋，上面淡淡的浮動這我喜歡的小橋流水江南煙雨，我要將我寫過的文字都抄寫在上面，盡管它們很幼稚，我的信箋不是爲了寄給別人，只是爲了留給自己，留給自己逝去的年華壹個紀念。我會將它們小心的收藏起來，也可以偶爾拿出來給我信任的人看，那寫泛黃的信箋上會有陳舊的人間煙火的味道，不知他們能否聞得到中醫減肥。 (Comment on this)
Friday, March 2nd, 2012
10:42 am	假設一片深情 壹直到現在無法忘懷，也許這壹生都無法忘懷、因妳。滄海碧波，玉宇白雲，海的盡頭、天的盡頭，隱約模糊于瞳孔的交融否只是妳我之間理性中的感性，壹絲迷離，壹絲迷醉，那抹湛藍任浪花簇擁出版社。 知不知道妳的海市蜃樓便是我的空中樓閣，那裏、曂譒犸這裏都寄居著彼此的祝福，蟄伏四季交替。看，海波上，白雲裏，海鷗翻飛，在妳我耳鬓竊竊私語。感慨我們爲什麽就這洋永久恒定、不語。 當妳的波胸浪惡的時候，我只能俯視著，來掩飾內心的驚慌。從廣渺的天際投來日光，不想打撈妳的心事只想安撫妳，讓妳得到片刻的寂靜。當時光在我眼裏灼焦，我多麽的想把這滾燙的紅日抛入妳的胸懷，燃燒！讓妳輕盈的蒸汽籠了我整個心房。 也許這壹切無關于情和愛，但已注定成爲我永生無法磨滅的思念。也許天堂才是妳的解脫，但是我還是自私的要妳留在人間，即使狠心得讓病痛壹次又壹次折磨妳。知不知道，最大的快樂不是執手相望讀懂的眼神，而是妳的喜怒哀樂是我無時無刻不曾磨滅的感知！唉，這對我是多麽奢求的壹件事情啊Office Partition System。 我多麽想把這皎皎明月扔到妳的濤峰浪尖，沒有平仄、沒有格律、沒有節奏！任意肆意咨意自由自在地跟著妳的心奔跑歡騰，因爲這是我給妳唯壹的念想！我多麽想沖破惹眼的山峰，多想天地相合，這洋與妳心兒貼著心。 妳知不知道，偶爾的雷霆霹雳是我偶然的騷動抑或沖動。最終壹種叫做“雨”的束縛囚禁了我，涮醒了我。妳知不知道，無論生或死，妳都住在我心裏，這習慣已成本能。知不知道，不需說，無須說，夕陽都被妳我攥在手心，祈禱上帝別把它抽幹，我們相擁的東西所剩無幾。 如果可以，我只想做天涯的滄海碧波。如果可以，妳也許只想做天際的玉宇白雲。如果可以，我的自由跟著妳的心，跳動抑或寂定。如果可以，妳的疼痛伴著我的心，跳動抑或寂定特許經營。 如果可以，這洋的假設讓人生疼...... 記得，晚上點壹座燈塔，因爲沒有月亮的夜裏我看不清妳的容顔。 (Comment on this)
Tuesday, February 28th, 2012
1:23 pm	人生需要希望來帶動 “希望”可以悄悄走到我們身邊，也可以光明正大地離開我們；“希望”可以是壹份情意，壹份願景，也可以是無情的刻刀，隨時刮傷自己自資出書。 所以我們不要過分的“希望”，珻叒墭因爲“希望”這個東西要實現的話只能由行動證明，而行動又必須要求“希望”的東西是有目的性的、客觀的。甜言蜜語不會感動上帝，上帝不會讓壹個庸人成就美夢的。我常常會看到壹些做“白日夢”的人，他們從不會表現自己是多麽愚蠢。“整天幻想不勞而獲和守株待兔”更不是他們的特征，相反，他們是非常樂觀、積極的。在我身邊，我看到壹群這洋的人，他們總是“希望”要是哪天中個壹百幾十萬，下輩子就無憂了。而他們買的是什麽呢？是非法**，俗稱“馬票”。但在他們眼中，這並不是縱容犯罪，這是他們的“希望”——壹個快速擺脫貧困致富的希望。如果連這份“希望”都沒了，那他們就真是沒希望了。他們對這份“希望”非常愛惜的，他們已經把這份“希望”當成他們的全部。妳能看到他們壹群人整天聚在壹起談論“馬經”，從早到晚，聊得不亦樂乎。晚上散了，都能在家自己搞“研究”，那幾份黑白色“馬報”都被研究了幾十遍，他們仍不知疲倦看了又看，好像在看壹份藏寶圖，也許裏面就是他們的寶藏。新舊交替只花壹天，可見他們癡迷的程度不亞于炒股的和搞研究工作的人。他們不僅是“勤奮”而且非常“聰明”，原因是他們總是能把自己昨晚做的夢跟第二天開出的**的生肖和數字聯系起來，看似天方夜譚的東西，他們卻是實實在在做到了，我不得不佩服他們的這種邏輯思維，不僅如此，更甚的是他們還能在電視某個頻道的節目悟出生肖來。當第二天開彩的結果與自己的猜想壹洋，這下他們可樂了，到處炫耀自己的高超預見力，搞得自己好像預言家壹洋。可是妳沒發現，他有些失落，因爲他預見的卻沒買。本是毫無根據的由莊家控制的“非法**”卻在他們的思維裏是有規律的並有預見性的，這不得不讓“天才科學家”愛因斯坦都汗顔了，怕是讓他知道，搞不好還能從墳墓裏爬出來看個究竟呢？ “希望”有時會變成絕望，因爲當他們連輸幾期，突然昨晚做了個夢，看透了某的電視節目的玄機，然後他們便下“重本”，想壹次收回成本並且盈利。可往往事與願違，而8層樓下往往便是墳墓關島自由行。 “希望”並不是壞東西，“希望”帶著中華民族穿越了幾千年，我們的始祖敬畏天神，“祭祀”便是壹種敬畏的表現也是壹種“希望”，因爲先人心中不僅心存敬畏而且還有所求。人們就是帶著這份“希望”創造了燦爛的中華五千年的傳統文化，我們也應該慨歎這裏面隱藏的驚人力量Freight Forwarder。 所以，對于希望，我們得用理性的眼光看待，也得用理性的方式建立我們的希望。因此，“希望”不能任由主觀意識主宰，必須客觀分析現狀，我們不能脫離實際去“希望”。把“希望”變成“現實”的不二法門，便是以客觀情況爲基礎，把“希望”變成壹種欲望，調動積極的主觀能動性，讓它帶著我們實現夢想。 我們常說帶著“希望”出發，隱言告訴我們“希望”是有目標的，目的明確的，客觀實在的。否則這份“希望”便是虛無缥缈的東西，是個錯誤的路標，只會帶著我們離現實目標越走越遠。 (Comment on this)
Monday, February 27th, 2012
5:46 pm	等待著我的那一份孤獨 過了春節，整個世界就安靜了下來，巳辤恏沒有塵世的喧囂，沒有學業的煩憂，留下的只有孤獨，只有寂寞。 孤獨是人類與生俱來的一種感覺，無人能體味到你的孤獨，它是你自己的，總是不經意間來臨，又悄悄地離去，帶來的有一絲的寂寞，有一絲的憂傷，有一絲無奈，有一絲的期盼搬運服務。 所有的時間與心思都傾注在這二字上，慢慢地你就嚐到了這個滋味，痛楚的，澀澀的，麻麻的，到了最後也沒嘗出些什麼，只剩下你自己去等待，去張望，去守侯。 提到钢制办公家具生产工艺在很多人看来十分 简单，三步一体的开料、封边、打孔，所用的设备也无外乎开料锯、封边机、排钻。结构要 点无非是 32 系列拆装连接件等， 其实实际上的钢制办公家具生产工艺要远比这些复杂得多， 同样是一块板件， 有些只要一两道工序就可以完成， 而有些则十数道甚至数十道工序才能够完成Office Filing Cabinet。 前些日子在網上玩了一個心理測試，是有關於虛構心理的，結果出來後，自己都不免被嚇了一跳～我竟然有重度的虛構心理，所謂的虛構心理，就是一個人走總是胡思亂想，用文藝點的話來說：總是倘往於自己的想像世界中，不願停歇，只是永遠沉迷地走下去，這也難怪呢！總是不願面對現實，害怕最真實的事情，有的時候，寧願所有人都欺騙自己，也不願去尋找那份最真實的答案，往往受了蒙蔽，還沾沾自喜，自得其樂。 要是有人能陪陪我，該多好啊！ 時不時也總會產生這樣的想法，可仔細想想，也覺得那麼可笑。 “你不是一個孤獨而冷酷的人嗎？你不需要溫暖，不需要關愛，你只要一個人就好，自己活著，沒有牽絆，沒有思念，只需要自己一步一步走下去，直到成功，直到死亡，直到最後一刻”。 “不，你也是人，人類是有感情的，人的血液是熾熱的，是有溫度的，你需要感情，你需要關愛，需要家人，需要朋友，這樣你會在陪伴下一步一步走下去，直到成功，直到死亡，直到最後一刻”。 這是兩個人格間的對話，最後哪一方是贏家，誰也不清楚客貨車。 或許是孤獨比較靠前 孤獨是一宗罪，是你與生俱來所背負的，你無論怎樣都逃脫不掉，它注定成為你一生一世的債。 只有去等待，才能洗刷這罪惡罷！ (Comment on this)
Wednesday, February 22nd, 2012
11:34 am	拈花的微笑 茫茫網海，紅塵滾滾中，能夠與你們在網海中相遇是一種得來不易的緣份。緣是天意的，份是人為的。我們能走到一起還得感謝網絡這一根細長的線牽引著我們走向彼此。是網絡讓我們（我網名是“秋韻暗香（龍女）”還有網名“紫星”“水柔寶貝”“天天”）相遇，相互認識，相互了解，相互走近Decoration Company。 【與紫星的相遇】 那是在10年的7月，我與紫星相遇網絡，勼鄴萇是網絡那一根細長的線牽引著我們相識。我們相識於網絡，從網絡走到了生活。紫星是一位嫻靜端莊，幽雅大方，溫婉嫻淑，淡靜若水的成熟女子。 我們有著許多共同的愛好，一樣喜歡咖啡。那香濃裊繞的牛奶咖啡味，慢慢品味那苦滋味讓人心曠神怡，唇齒留香，回味無窮；一樣喜歡文字，那是一種讓人抒發內心情感的方式，也是一種讓人釋放內心壓力的寶；一樣喜歡安靜，靜靜的在自己喜歡的小世界裡，靜靜的做著自己喜歡做的事情；一樣喜歡那與世無爭、純淨無染、淡然豁達、無欲無貪、無拘無束、坦然自得；一樣喜歡紫色，它代表做人低調、成熟、不招人嫌、不招人嫉…… 是緣讓我們在網絡中相遇，是份讓我們走進了彼此的生活。如今我與紫星成為了生活中很好的姐妹，我們的相遇不一定合情合理，但一定知心知意；不一定形影不離，但一定心心相惜；不一定錦上添花，但一定雪中送炭；不一定常聯繫，但一定總放在心上。我們彼此間都珍惜這難得的“緣”。 我們雖沒有常聯繫，也很少聊天，但我們都有一顆真誠的心，彼此珍惜和信任對方，牽掛著對方；彼此溫暖著對方，關照著對方。我們的相遇是一種快樂，一種幸福，一種拈花微笑的美麗境界織髮。 【與水柔寶貝的相遇】 我與水柔雖相識並不久，差不多兩個月的時間，但覺得我們好像認識了非常久一樣，彼此很熟悉。在我們第一次聊天時彼此就感覺很投緣，很容易親近。可以感受到我們彼此很默契，很有共同話題聊，有著許多相識之處，有種似曾相識的感覺。 一直以來都很欣賞水柔的文章，一直都關注著水柔的文字。從她的文字中感受著她的生活情節，或酸或甜，或喜或悲，心情都隨著她的文字而起浮，很揪心的疼痛。看著她開心而開心，看著她傷心而心疼。好幾次看她的文章我鼻涕淚流，心陣陣的疼痛。我用心感受著她的每一句文字中傳達的心聲，抒發著內心的情感。 雖然我與水柔從未見過面，但我經常很用心的欣賞她寫的美文，從她的一字一句，一行一語中，我深深的感受到她是一位心思簡單、純真善良、秀外慧中，骨子裡頭是個恬靜淡雅的小女人，偶爾狂野、偶爾安靜、偶爾嫵媚、偶爾潑辣。她的文字和我一樣幾乎都是帶有些憂傷，從她的文字中可以感受到她也是一位喜歡陽光，喜歡微笑，喜歡安靜的可愛女人，有時安靜得就像一朵悄然盛放的百合，不與百花爭艷，不與群芳爭寵，只一味安靜假髮。 在她的文字中感受得到，她是那麼簡單，恬淡文雅的一位女子。與她的相遇帶給我很多開心與快樂，她有如春天裡的暖陽讓我感到溫暖與舒暢；有如百花叢中的一朵盛開的蘭花，讓人感到溫馨，親切隨和。與水柔寶貝的結緣，是一種別樣的幸福，一種拈花微笑的意境。 【與天天的相遇】 在好心情原創文學裡與天天相遇，與她的相識時間和水柔寶貝差不多久。因為她的忙碌我們的交流相對比較少，她算是我們四人當中最忙碌的，雖忙碌但文字她從不落下。我們四人都喜歡文字，喜歡寫文字，喜歡與文字交流。看得出天天是我們個四人中最痴迷文字的女子，她對文字的執著與熱愛不由讓我欽佩。 我們也同樣從未見過面，但我也常常在關注著她的文字，她的文字與水柔的文字一樣深深吸引著我，從她的文字中感受到她和我一樣是個很有韌性的倔強女子，在任何困難面前都是堅定不移，不屈不撓，不曾向挫折底頭，不屈服命運的女子，從不向命運承認自己脆弱，不論生活有多麼的不如意，都仍然堅挺脊背，一路趟過去！ 對生活懷著感恩，知足，很樂觀的態度的天天，不但是一位堅強的女子，也是個簡單恬靜、心思細膩、賢良淑德、淡然、簡單、嫻靜的女子，從不浮誇，不虛偽，不造作…… 天天在好心情的筆名叫“SJ”我都稱她娟子姐姐。娟子最喜歡杜鵑花，人也如同春季裡那滿山鮮豔，像彩霞繞林，被人們譽為“花中西施”的美麗杜鵑花。與天天相識結下良緣，是一種純真無邪的真，一種誠實善良的快樂，一種拈花微笑的別樣美商務中心。 感謝緣讓我與你們相遇，感謝緣份讓我與你們親近，感謝網絡牽引著我們彼此親近，使我們成為很好的朋友，很好的姐妹。網絡雖虛擬，人心卻是真。我們的純真驗證了這網絡中的真情存在。我們四個都在好心情文學網，在好心情我的筆名叫“魂夢縈繞梅心”紫星叫“紫星銀月”天天叫“SJ”水柔寶貝還是一樣叫“水柔寶貝”。我們都有著許多雷同經歷，許多相同的喜好與心理。都是懂得感恩，懂得珍惜每一位走進我們生命中的女子。 (Comment on this)
Friday, February 17th, 2012
12:13 pm	分揀了思念 今天接到老鄉的電話：老鄉讓我到他那兒拿東西。東西是母親打包好後，讓老鄉捎過來的。 每年春節前，我和妻子攜女兒一起回去與父母團圓。今年趕上妻子坐月子，只好留在這兒過年。 正月初二，接到老鄉的電話，當時老鄉和父母、弟弟，還有一些和弟弟相處不錯的朋友在一起喝酒。老鄉和我家是鄰居，父母都上歲數了，有時心有餘而力不從心了，幹體力活兒，只要老鄉不忙就來幫忙。父親愛喝二兩，經常叫老鄉到我家喝酒。一來二去，相處甚好中風。 我一直在遠離家鄉一千多里的長治工作，轉眼就是十年多了，這麼多年，一個人在他鄉難得與家鄉的父老鄉親相見。前幾年，有時真想感覺一下“他鄉遇故知”的快慰，偶爾能感覺到的也僅僅在夢中。漸漸地淡忘了思鄉親的情思，去年中秋節後，接到一位老鄉的電話，電話裡他告訴我：他在離我不遠的縣城攬活兒，問我現在在什麼地方，我告訴了他，並且將我的詳細地址、乘車路線都告訴給他。 之後，他來我這兒四五趟。箌凲陔我們邊喝酒邊聊敘家鄉的一些事情。春節來臨時候，他踏上返家的路途，返家前還專程到我這兒一趟。春節過去，他還得返回工地。母親得知他所在的工地離我這兒很近，於是讓老鄉給我捎些東西。 原計劃初八就要返回縣城工地，母親初七晚上就打包好了，單等老鄉走時拿。因老鄉太原還有活兒，他在太原逗留了四五天，直到正月二十才返回中醫。 昨天下午老鄉給我打電話，電話裡，他告訴我，最近他很忙，抽不出時間來我這兒，讓我抓緊時間去他那兒拿東西，免得時間長了，小心東西壞了。 今天上午，我乘車去他那兒拿回了東西。東西足有三十多斤重，母親打包得很嚴實，我能看到的就是方方正正的紙箱，紙箱外用塑料袋包紮，塑料袋上用電線打成十字結繫著。 手提著物甚，我的心很沉重：兒行千里母擔憂。母親將近八十歲的人啦，還惦記著四十歲的兒子，生怕兒子吃不上，專門讓老鄉給捎了不少東西。 下了車，提著包裹進了廚房，打開包裹，露出的是方形紙箱，四周用膠帶紙貼著，一圈圈地撕開膠帶紙，打開紙蓋兒，首先映入眼簾的是豆腐皮、油煎豆腐，我讓員工小黃準備一些盆子、乾淨的塑料袋，便於分揀。 包裹裡都是我在老家喜歡吃的東西，但是在這兒卻買不到。母親知道我在這兒吃不上，專門讓老鄉給捎來了……我一樣一樣地分揀著：十二個土豆粉餅、一包油煎豆腐、兩塊臘肉、三十六塊素糕餅子、二十塊豆腐皮、兩根香腸、十幾篇腸片。其中土豆粉餅、油煎豆腐都是母親親手做的，做工繁瑣。素糕餅是我最愛吃的家鄉主食，母親蒸熟後親手捏成的，依稀還能看清母親的指紋；豆腐皮、臘肉都是臨年母親買下的，自己不捨得吃，還給我丟下。香腸、腸片都是北京的姐姐逢年過節給你買的，讓北京的弟弟回去時候捎回去的。您不捨得吃，或者吃了一點，留下一些給我捎來。 一盆盆，一包包、一袋袋……將我團團圍住，彷彿像母親的手臂將我緊緊摟在她暖暖的懷裡。廚房的地面堆放得滿滿的，我的心也堵得滿滿的，我細數著物件，心酸酸的，不知什麼時候，臉頰劃過涼涼的東西：這幾天天氣驟然變冷，母親感冒了，感冒引起肺呼吸道感染，誘發哮喘。母親養育了我們姊妹八個，如今我們都先後成家，我們小的時候，稍微有個頭疼腦熱，母親就擔驚受怕，我們一旦幾天病情不見好轉，母親就囑咐骨瘦如柴的父親背著我們去十里的鎮衛生院。 如今母親感冒躺在炕上，姐姐、妹妹伺候著，我們弟兄都不能回去守候在父母身前，每次打電話，電話都是姐姐、妹妹接的，她們都說父母身體恢復挺好。電話裡我分明聽見母親的咳嗽聲接二連三，但是母親還是一再安慰姐妹，生怕我們為您的病情擔憂濕疹。 母親，我們畢竟還年輕，我們吃香喝辣的日子還長，您還是留著和父親補補身體多好。我們都在城市，我們店鋪背後就是市場，我們想吃什麼，隨時都能買到，有時足不出戶有人給捎買了。您在鄉村，儘管改革開放春風吹拂下，鄉村舊貌換新顏，新光添異彩，但是，農村畢竟還是農村，發展再快也趕不上城市的步伐。母親，您和父親體健康安，就是我們儿女的幸福。 媽媽，以後不要給我們捎東西了，兒子分揀著您的包裹，我知道：好吃不過家鄉飯。但是，媽媽，兒子實在咽不下。 (Comment on this)
Monday, February 13th, 2012
4:50 pm	母親最大的心願 在我8歲的時候，我的父親就永遠地離開了我們，那時他才49歲，母親48歲。 30年來，母親從未想過改嫁，靠養豬、磨豆腐把我們五姊妹拉扯大。前年12月，由於地上濕滑，78歲的老母親在廚房下一個後倒竟摔成了骨折，8個月起不了床。母親平時沒什麼愛好，唯一的愛好就是喜歡看《還珠格格》的小燕子，看了不下50遍，仍然不覺得膩樓宇加按。 母親因為骨折，起不了床，不能到客廳看電視了，皁哌鍴我們夫妻就輪流給母親講故事，並一起回憶我兒時的快樂時光來為母親排解寂寞，但每每講完故事，母親都是笑得很勉強。後來，經我多次追問，母親才說出了她的心願：“哎，有小燕子看就好了……你們給我看病已花去了不少錢，再買一台電視和影牒機又要幾千塊，我不想增加你們的負擔呀”。經與我愛人商量，第二天我買回了一台液晶電視和一台DVD。母親在自己的房間就可以看上“小燕子”了，有了“小燕子”作伴，母親的腰也似乎沒那麼疼了印刷服務。 但好景不長，去年三月份，因母親下不了床無法關閉電源，一場驚雷把電視的主板燒壞了。我馬上找到店主，要求更換或維修。店主說：“你的電視還在保修期內，我們免費給你換一塊主板，你把保修卡和發票拿過來登記一下就可以”。回到家，我找遍了所有的抽屜和角落，只找到了那張保修卡，就是不見那張發票書刊印刷。 後來，在我愛人的提醒下，我終於在我西裝的上衣口袋裡找到了那張發票，可惜已被洗得面目全非變成了一個小紙團。當我輕輕打開這個紙團，接好攤平，“2009年12月28日，海信電視”還依稀可見。我趕忙找到店主請求幫忙。店主看了後直搖頭。經我再三懇求並與廠家取得聯繫後，廠家說先把這張發票和保修卡傳真過來看一下。後來，經我和店主再三說好話，廠家負責人終於勉強同意免費更換主板，並要求我要將發票保存好，沒有發票下次就不予免費維修了。如今，在我夫妻倆的精心照料下，母親又可以上街走動了，母親的房間裡又恢復了往日的笑聲紙袋印刷。 (Comment on this)
Saturday, February 11th, 2012
10:27 am	白雪中盼望夏天的來臨 彼岸花漸次爬上暗夜之中的山坡，聆聽黑色詩歌。候鳥追尋夕陽背後的潑墨，卻消失在旅人凝望中的暮色。城，木然依舊，細數穹蒼銀河，好像在笑著。 冬 從D11出來，深吸了一口冷冷的空氣，寒徹骨髓的冰冷揉進早已緊閉的雙眼，身子立刻縮裹起來，好像時刻準備著抗擊外敵入侵一樣。夜，黑的那樣徹底，即便繁燈榮華也照不亮那種黑夜固有的令人安心的黑暗。沒有用詞不當，黑暗若恰到好處，會令人安心。這就是東北的冬。一回來，他就迫不及待的擁抱我，哪怕我風塵僕僕藝術寫真。 過了有一陣子，車子才行駛到海城，勼囸蒩外面標牌第一個穿進視線的是海城煤礦加工所。或許半年前，我在離開家鄉的最後一眼就是這牌子。要不然我的夢裡怎麼總會有這陌生招牌出現。弗洛伊德說人的潛意識才是內心的寫照。那麼，我口口聲聲的不思念竟是謊言？或許，決絕到欺騙自己才可以讓自以為是的夢想走的更遠。然無論多遠，終究還是落葉歸根痛症。 回來的第一個早上，起得比較早。親眼看見窗戶上凍結的冰霜，用手掌按在上頭，而融化的水我刻意不去留意，我想讓它流進皮膚，信與不信，這樣的融化讓我溫暖。坐在陽台那裡，感受到置身於時間之中的沉澱，以及我面對它的不可停留的憂慮。在記憶中註視著一個又一個大雪紛飛的夜晚，而目之所及的冬肅然無華，那些純白冰涼的精靈徒勞的滯留成記憶，以一種深刻的不可猝及的形式，鉛印在同樣純淨的心的一塊淨土。我想，或者我希望，自己心裡還是有這樣一塊淨土的。這是一束神秘而明亮的光線，曾經帶來華美盛大的撞擊卻無法言喻。 最近幾天，爸爸一直嗔怪我一些事情。老生常談的話題，埋怨字跡不夠俊俏，臉越來越消瘦，我總忘記關掉的檯燈……諸如此類的錯誤都會招來責怪。骨子裡的倔脾氣當然是受不了這些，甚至在意識之中傷心流淚。眼淚，帶有極其劇烈的羞恥心而被代表一種禁忌的壓抑的情感。這也未嘗不是純潔的，彷彿裸體。可是，兒子能不知道老子的心思嘛？那是實實在在的關心，為我心疼啊。眼看著爸爸又老了一歲，髮髻中染不去的白跡，而一切未變，心安理得接受他的恩惠。不過是，熟睡中蒼勁的雙手撫摸我的臉頰，中秋時節的長長家書，只言片語的關懷……所有真實可感，就像現在鳴響的砲竹，總是在撼動這心房最柔軟的那塊肉。七堇年說，那些無法被時間所馴服的懷念，用寫意的方式，定義了父的容顏。 前天的初中同學聚會。吃飯之中無意間得知好多高中朋友已經結識我的初中同學，心想宿命有趣，自飲一杯，算是送給你們這些“新朋友”的祝福。我先乾為敬。還是老樣子，都是老樣子。突然發現自己很容易習慣一件事情。因為大家都是老樣子，回憶起來才有熟悉的氣味，才不至於患得患失去為他們的改變尋求藉口。原來，騙過自己這麼簡單；原來，這些老朋友還有分量。原來，時光那頭我們回不去的，也可以微笑向前。乾杯吧，為了你的頑皮我的惡作劇，為了那不曾開放的梧桐花，為了我們心中結果的夢想。 家。也就是在這樣的素顏之冬中藏匿著自身的隱喻。它屬於此時此地，此人此景。或有心碎之感，或有歸屬之意。總之，在熟稔的城市中的任何的放肆顯得無可厚非。那些遺失的詩集，在嘈雜的弄巷中重新撿起，拂去塵土，裡面還有少年一提筆便是愛與死的韻句。都知道我的家鄉有刀割般凜冽的風，而這裡也有漸暖的情。 夏 第一次到蘭州的時??候是七月初，是盛夏。沒有印像中乾熱到躁動，反而是我比較喜歡的濕熱。還記得有過一個什麼投票，最喜歡的氣候，我沒猶豫的投給了熱帶雨林氣候。結果只有寥寥無幾的人與我志同道合。底下的評論說什麼中國人就應該喜歡中國擁有的氣候，就應該喜歡大陸性或季風氣候。我受不了這樣的愛國，畢竟自己有張嘴，有個腦袋，我知道喜歡什麼，不需要扣上沒必要的偉大精神。 （說跑了一些……）蘭州的夏著實不錯，避暑勝地不敢說，但起碼宜人。 黃河一岸有扶疏的樹影映在船身，船頭帶著前行，奔著疾行而過的河水逝去的方向，它要追趕什麼我們都不知道的東西嗎？葉子在熾熱的空氣中掠奪著水蒸氣，驕傲的搖動身姿，閃著匕首一般鮮亮的綠。徒步於岸邊，偶然間發現楊花落地，花瓣中盛滿清香露水，這不就是一眼泉水嗎？視線墜入其中，擱置成倒影，收集著四面八方的灰塵，像是一種宗教的儀式。只有虔誠品味，方知其中的艱辛不易以及甘甜芬芳。我們都知道自己有過如同這樣無限馥郁繁盛的生活，可它們還是幻化成指尖的風，劇烈並且永不反复。很多人只會把過往留在日復一日、年復一年的詠嘆中，最後隨舞檯燈光一起暗淡，沉浸時光深處。然而，我想我是容易知足的人。有這樣的細微之景，夫復何求？ 九月放歌，中秋圓月，竟會這般遇見。我在文字中不止一次的提起這次遇見，以及這樣美的妳。文字中很少用美這個字，這個詞彙其實最為端莊，不適合妖艷，不適合純真，不適合任何另一個詞彙。美麗作為美麗的本身出現，毫無異議得爭得萬千寵愛；作為修飾而生，那被修飾人或物，必然有種需要匹配的東西。而往往這些東西是與生俱來的。所以，妳是美麗的。寫到這裡，突然覺得這時候，很適合想妳。 “我們這一生，會遇到多少人，緣分皆朝生暮死脆弱如露水。唯獨妳，像是一條生生不息的河流。”這樣的話語安慰過多少人，我們都不得而知，可是一個生生不息，一個妳，組成便是一個世界吧。我也有個願望，就是這個世界因改變一點點，就一點點，而你於我而言，足以自成世界。 《那些年我們追過的女孩》上演的錯過，讓人遺憾，而我沒有錯過妳，這便是幸福，便是幸福。我滿足於此，守望著你跟我反复說的盛夏。深冬中妳我的手都會很冰，沒辦法給對方外在的溫暖，所以我們說夏天就好了。沒辦法在天氣寒冷中牽手，於是我們又說夏天來了就好啦。妳說想看我打球，可是天寒不便，我只好跟你說夏天就好啦……夏天有這麼多好的事情，怎麼能不期待呢？兒時有一次寒假，我突然在飯桌上對大人說夏天快到了。大人們都笑我，而我只不過印像中只有冬夏罷了。朋友說，你就是這麼極端的吧。 守望的還有一些即將成熟的盛夏果實。相聲專場，話劇藝術劇，籃球賽，四級英語考試，能於其中得到的自我價值想想就覺得興奮，沒辦法，除了英語，我是無法抵抗舞台表演和籃球的。我想不至於出什麼風頭，喜歡就好，努力就好，畢竟我知道有人永遠還默默支持我，一直走下去。夏天真的不遠了吧，夢想就在蘭州準備起航吧，妳會在我身邊給我一切我需要的鼓勵與關懷，讓我不去想俗世繁雜。只要用心感受盛夏熾熱之中的微涼爽快，心念著妳我呵護的更遙遠的方向。 到家的時候，才知道蘭州已經飄雪。想不到皚皚素裹中的蘭州是怎樣的靜寂。只為你禱告，在我不在的幾十天裡，一切安好。相信我，一切都會好起來的。 (Comment on this)
Friday, February 10th, 2012
12:29 pm	心中的那片沙 走在這片土地上，眼裡的一切都跟三十年前不一樣了。 土地還是那片土地。千百年變化都不會多大。尤其我們家鄉的平原。那條在村前飄過的沙河已經是平平的好像沒有了河的模樣，更不用說有水流過了。給我的感覺是，根本就沒有過這樣一條沙河，從古到今都是這般平平的沙土地包裝設計。 而那一片沙土卻依然還在，箹僜湜只是身軀有點萎縮罷了。沙堆是我們儿時常去的地方。那裡有我們很多的童年夢想。 烈日下的沙土，赤腳在上面，燙燙的，老人說能治腳氣，年輕的媽媽們這時開始用大口袋把細沙裝回家存起來。為的是給嬰兒墊屁股。絕對比現在的尿不濕強多了。嬰兒用這樣的沙土，兩歲前很少生病的。 那一片沙好像自古就在這兒，亮亮的很大一片。大概有三十多畝的面積，很厚實。上面很少長東西，偶爾幾棵耐旱的野草，算是這片沙地的裝飾了。周圍很遠才有莊稼地和大片的果園。離家也很遠，小時候站在家門前，可以望到這片太陽閃閃發光的沙土。對我們儿童有很大大誘惑。我有時想，這片沙到底是從哪兒來的呢？老人們說是挖沙河留下的土。也有說是黃河改道前沖刷來的。更有說是王母娘娘洗腳水從天上流下，就成了這片沙。有點噁心昂，好在是王母娘娘的洗腳水，是有仙味的，怪不得能治腳氣裝修工程。 雨後的那片沙是最美的時候，好像少女剛剛沐浴過後的樣子。讓人想去愛撫又怕唐突佳人的感覺。這時的沙更加平整，沒有了平日的散粒，一顆顆沙粒都貼的緊緊的，沒有一絲縫隙。如處子的皮膚細膩柔滑。你赤腳走在上面，涼涼的甚至有甜絲絲的味道從腳心傳到心頭升至空靈之處。那感覺沒有經歷過的人，真的難以體會。 十五歲那年的一個月光晚上，我在這片沙的附近果園裡睡的很香。因為要代替忙碌的父親去看果園，我就開始了在野外睡覺的第一次。多少有點恐懼的，我陪著你幾個叔叔大爺們在果園裡轉了幾圈，就開始睡覺了。等醒來的時候，天已大亮。而我卻是躺在這片沙的邊際。朦朧中腳一下地，就感到有什麼從腳底游動一般。害怕之際已然發現原來是幾個大爺叔叔把我在夢中給抬到這片沙上了。感謝他們讓我又一次體會到這片沙的另一份美妙。那是不沾任何污染，甚至還有點露水的味道的沙。他是會流動的沙，神奇。我甚至開始想像這沙下是不是還有一番天地？沙下或許是古國的墓地抑或是上古文明的散落地。反正不一般貨van。 如今在從這片沙走過，依稀感覺時光的流逝，卻流不走那當初的迷人。歲月流不走的是沙，死後不如到沙下世界。享受一沙一世界的美麗。 (Comment on this)
Thursday, February 9th, 2012
4:54 pm	一份寶貴的真情 一早母親電話告訴我苗奶奶去世了，聽得出母親有些緊張和呼吸的急促。我的心也一下子緊了一下，那是一種被扯斷的心痛。這是有生以來第二次為毫無血緣關係的人去世而悸痛，心怎麼那麼痛？奶奶這個詞的現實意義我就是在這位苗奶奶身上體會到的，我想那就是奶奶的親情，一份厚重的親情。村里人都知道父親不管自己的母親叫媽媽，卻管這位苗奶奶叫媽媽，以至於這一生他都這麼叫，所以我也就這樣習慣了。而母親的經歷告訴我這位奶奶真正地做到了對我們一家的關懷。母親剛過日子時，都是這位奶奶幫忙照顧我們，教母親如何打理這個窮家，還時常接濟我們。在母親的眼裡，這位奶奶遠遠勝過我的親奶奶。所以母親一直教導我們要尊敬這個奶奶，要知恩圖報。據說我出生時就是這位苗奶奶踩生的，說我的性格很像她。可我怎麼看自己沒有長得她老人家那麼優秀：高高的個子，有一種挺拔的風姿，雖然臉上佈滿了皺紋，但仍可見她老人家當年的美。然而，老人家的堅強、善良、熱情我應該是學到了一點點。老人家用剛強支撐起了家庭。丈夫是出了名的蔫，所以家裡的一切都是她來打理。三個兒子都成了家，二個女兒也很優秀。孩子們的孩子又都是她帶大，特別是小女兒的孩子，是她一個人一手帶大的。所以當這個外孫子長大時，與她的感情勝過與其母親的感情。對她的報答也被十里八村傳為佳話。當大女婿入獄時，她承擔起了對這個家的照顧，所以晚年是大女兒一直陪伴在她的左右。那生活中的每一個日子都記錄了她的艱辛和對孩子們的無盡的愛。正是因為她的愛才得到了孩子們的尊敬和愛戴賣平板電腦。 　　 八十多歲了，老人還不曾歇著，茛碙陔還要養雞鴨鵝，還到野外去撿稻穗，還去挖野菜，還幫孫子家做飯……當那家禽下了蛋，她自己捨不得吃一個，卻送給孩子們。過年了，還要送給孩子們這些笨雞鴨鵝，說這樣笨養的營養高。我也常受到這樣的待遇，這還曾讓他的孫男外女們很意外，繼而不滿，但她從來都給我準備一份。因為在她老人家的眼裡，我也是她的孫女！每當村里人都去地里幹活時，很多家裡都是鎖著的。這時，她老人家義務擔當起治安員了，到這家看看，到那家瞧瞧。如果下雨了，她會把每家的醬缸蓋好，把晾在外面的衣服收好。當村里人家有事時，不管大事小情，她從不袖手旁觀，總是竭盡全力去幫忙。從來不求一聲謝。她走到哪裡，都是關切地問詢，慈祥的笑容，給人一種安慰，一種親切，一種關愛。所以村里的人們都很敬重她老人家。我還記得當父親因病折磨而脾氣暴躁時，母親和我們都束手無策。這時，她老人家一到，父親就笑了，一頓斥責卻讓父親笑臉相陪，還會跟她撒嬌??地喊：“媽媽我錯了！”我驚訝於這種神奇效應。當然現在知道那豈是一朝一夕的感情？那是一份母子的情意！是愛的力量T-shirt！ 　　 還記得我帶對象回家時，她老人家看到，很高興。可是當他得知詳情時，不禁感嘆：“他配不上我的孫女呀！苦了我的孫女呀！”黯然的眼神我能讀懂，心中為她對我的擔憂而感動。因為那是一種真摯親情的流露！每當我回村時，都會看到她老人家。每次都是仔細地端詳我，眼神中充滿了慈愛。虛寒問暖，讓我心裡暖暖的。當我給她帶去一份禮物時，她高興地收下，但都會加倍地給我補回來。她最常說的是：“我不缺錢不缺吃的，而你們正在生活爬坡階段，用錢的時候多著呢，別老為我花錢！我心裡知道就行了！”那是一種心心相惜的情感。走過了八十八年的風風雨雨，善待他人一輩子，修來了不為病磨身。她老人家安詳地去了，像睡著了一樣，沒有一絲的變樣。真想去喚醒她老人家，因為我們還想分享她的愛。全村的人都來為她老人家送行了，都說不相信她去了。撕心裂肺的疼痛讓人怎麼能忍得住那淚水？淚水滂沱中，最後看一眼那張慈祥的面龐，最後道一聲珍重，最後說一聲祝福：祝您在天堂幸福安康！我親愛的奶奶USB手指！ 　　 好多天過去了，可我和母親都無法忘卻那份心痛。母親在家坐臥不安，心中總是想起她的往事件件。母親說：“雖然沒有親戚關係，但在我心裡她卻不是別人呀！是真心關心我們家的人呀！”我理解母親，因為我也是一樣，眼前總是浮現奶奶的面容，睡得那麼安詳。這就是人與人之間最純潔的一份真情！奶奶賜予我們一家的愛，已經融化了我們心中那道血緣的障礙，感情早已經融進了我們的血液。所以我們才會心痛，所以我們才會這樣難過，所以我們才會這樣念念不忘。我們很幸運遇到了這份人間可貴的真情——不是親情勝似親情！ (Comment on this)
2:26 pm	週灣是那麼的美 週灣里喜慶的鞭炮即便在新年還未到來的那些日子裡依舊紅火如春，有年邁長者的婆娘樂於鳴放週灣里自產的那種火藥含量極少且做工極為精美的安全鞭炮。農曆的新年雖然還未到來，可沿著臘月二十四之後，從小年夜開始了吧，週灣里的年味便是越來越濃厚。長者這個時候是不會去公共祠堂做些什麼的，至少在大年三十之前不會。這段時間對新年的零星慶祝因而落到那些阿婆的肩上，阿婆不但沒有多少抱怨，反而是很有意願去做哪些在長者眼裡謂之曰“瑣屑”的事情。阿婆放鞭炮，她們會親自去選擇鞭炮的種類。放什麼樣的鞭炮，大號還是小號；放多少響的鞭炮，一萬響的還是十萬響的，阿婆們自己都要反复醞釀。集體商議，集體購買通常會是最後的解決方案，阿婆們敲響祠堂裡的矮鼓銅鑼，幾聲摻雜的脆響後，農曆二十四的小年夜便會如期而至。樂器上對新年到來的歡奏一般很少，樂器奏完後的接下來，就是燒香拜神鳴鞭炮燒香紙了。有土地公公神壇前的香油要是分量不夠的話，阿婆們會爭先恐後的前去斟滿。面帶虔誠，一臉笑意，阿婆臉上的表情流露的既是對土地公公保佑週灣來年風調雨順的期待，更是她們各自內心駐守的最後一點嚮往安寧生活的宗教寄託。阿婆們在小年夜來臨之後的事情，因而比之前還要多。打掃家裡的房間，準備小年夜孩子特別愛吃的精製甜點，送灶神等等。阿婆們為此神清氣爽，笑意盈盈；阿婆忙碌的時候，阿婆的孩子們也是特別乖巧的在幫她們母親的忙；因為不聽話的孩子在小年夜之後是沒有甜點吃的，聽話的孩子因此格外多。週灣里年尾的熱鬧氣氛便是被這些樂於忙碌的人們所帶動，阿婆們笑著，孩子們鬧著，紅紅火火的新年到來，有喜慶模樣的周灣因此像披上了絢麗的彩帶般，在陽光明媚的一月早春里，顯得格外美麗電單車。 　　 阿婆們是在一月週灣里忙碌的，茛碙陔這多半是因為一月的周灣有一年之中最美的模樣。但阿婆們喜歡那種忙碌，或者也是因為一月是一年之中開始的日子。阿婆們是希望週灣越來越美麗的，這大概也是她們自己的信仰。週灣對於阿婆們，沒有多少至親的愛暱成分在，阿婆們都只是在年少芳華的年齡裡嫁到週灣里來的。但那到底是多少年前的事情啊，從那個多少年前嫁進週灣開始後，阿婆們也早就融進了周灣美好的生活裡。阿婆們的姐妹開始多起來，阿婆們有了孩子，有了再也不能缺少的摯愛的丈夫，孩子，家庭。阿婆們便是這樣開始了，在周灣里幾十年如一日的精細生活。一月週灣在阿婆最寂寞的時候將他們各自的丈夫從遠遠的周灣之外的土地上給帶了回來，無論哪一年的一月有多麼的繁忙，週灣里的男人們都是準時的在一月農曆新年的臘月二十八之前趕到了家。週灣在那些是團聚的日子裡是最不會說廢話的，週灣四處的道路，總是被長者們攜帶的年少鄉民們打掃乾淨，??長者最不濟的時候也會在周灣的村口處拉上“歡迎回家”的紅幅。長者就是長者，在某些事情的處理上或許有些糊塗，然而對於這些節氣裡的禮儀客套，總是做的最無挑剔。週灣里對新年的慶賀，虔誠之事因此可見一斑。長者在春節到來的日子裡總是要在周灣里四處巡視的，長者有自己關心的對周灣一些瑣事的關注。長者們的關注，總是和那些阿婆們的關注不一樣。很明顯的便是，阿婆們都喜歡群處，而長者喜歡獨處；阿婆喜歡群起群策，長者們兩個人，就可以決定一些看似很重要的決定買平板電腦。 　　 阿婆們的行動因而總是和長者們不一樣，阿婆們放的鞭炮就是一個很好的例子。長者不會在周灣的大庭廣眾之下放鞭炮，據說那樣特顯的不爺們儿。呵呵，爺們儿，也難怪，週灣里的鞭炮，總是和男人隔緣。那些從小玩鞭炮的男孩，也就越來越少，週灣的鄉俗裡，就此多了這樣一條。忙碌歸忙碌，實際上，在周灣里因為春節而忙碌的時間，也只是在過年之前。阿婆們的時間自然是放在了主持家務上，只有長者是悠閒的。在舊曆的新年到來之時，也只有長者，他們會有和周灣里的孩子一樣的悠然自得。長者會帶上孩子在周灣的鄉民中四下串門，或者叫做走訪拜年，那隻是儒雅些的叫法。長者們之所以帶上孩子，是因為那樣更顯得是對待主人的虔誠和禮貌。到了主人之家後，長者也不會再去關注孩子了，孩子和誰玩在一起，他是不會在意的，長者們有自己的活動。孩子有孩子的活動，長者有長者的規矩。一月新年裡的周灣會演繹出每個年齡段的人都鍾情的活動，熱鬧，和數之不盡的美好生活。小孩是遺忘生活，長者是享受生活。小孩在美好週灣的哪家人屋裡都可以賴著不走，在一月新年的那幾天裡，小孩還可以得到別人家盛情的招待。吃個飯，拜個年，送個紅包，週灣里對待孩子的珍愛般風俗，依舊讓所有人感覺美妙。長者們會更瀟灑自由些，而且長者更像是一個人在周灣里閒蕩，湊在哪家鄉民的家裡吃酒或者打通宵的麻將牌都是不以為樂的。長者不去設置什麼規矩，但凡是有興致的鄉民都可以上去過幾把手癮，彷彿過年就是一定要打麻將的，也似乎打完了大年三十之後的幾夜通宵麻將，他們來年的工作或者生活將會更帶勁一樣婦科。 　　 長者不去阻攔，稍微年輕些的鄉民過去和他打同桌麻將。長者有長者打麻將的規矩，年輕人有年輕人打麻將的打法，能夠湊到一起打麻將，也都是一場緣分，一次客套。年輕人是少不了給長者敬煙的，長者收了煙，也自然會在打牌的時候手下留情。牌桌上快活的氣氛自然會增加不少，偶爾有過來看牌或接班的阿婆，手氣會因此格外的好。週灣的一月新年多半便是在酒氣，煙氣和搓麻將牌的聲音裡過去的，再有到白天拜年的時候，相互間的長者還有阿婆，也會議論到頭天晚上的胡牌經過。更有甚者，為了隔夜麻將牌的胡法而爭論，那陣勢，是巴不得馬上再去打一局的。週灣對此笑而不語，就彷佛鄉民們的那些無意義爭論是與他無關的。週灣依舊是披著鮮紅的春聯，嗅著濃重的鞭炮香味，再偶爾偷笑著，發出和孩子找到了好玩玩具興奮時的歡笑聲音。也只有阿婆們是最清醒的，他們仍是聚集在一起，坐在周灣有燦爛陽光的老杏樹下面，相互聊著周灣里一些將要娶進和將要嫁出的適齡孩子們的婚姻大事。在新年的年味最濃的時候，阿婆們還是像以往一樣輕鬆歡笑著，就好像那一天，並不是什麼特殊的節日般。不過，他們還是會習慣的鳴放著鞭炮，讓周灣里的年味不至於很快散去。阿婆們很美，阿婆們各自也都抱著很美的一些對生活的執著嚮往。他們是在嚮往著自己的家庭在來年能夠更美滿幸福些，他們也是在嚮往著所有人愛的周灣，依舊更加美好。 (Comment on this)
Wednesday, February 8th, 2012
10:24 am	那些情傷 今冬寒意最盛的那晚，跋扈的北風揚起漫天枯手，撒出把把白森森的刻刀肆虐著世間的生靈，山間無助的老樹清瘦的枝條在空氣中嗚咽，泛著青灰的大地裸在犀利的風聲裡，乾澀的皮膚龜裂開來，黑黝黝的山峰像冬眠的熊躲在暮色中無語。而我那慈祥的父親竟在這清寒的灰暗裡意外的離去了。噩耗傳來，我的心彷彿被一雙利爪從撕裂的胸中拽出，血淋淋的吊在烈烈的北風中，飽受刻骨銘心的痛，像經受磨難的耶穌，我的靈魂也被殘忍的釘在十字架上，靈與肉被速凍在泣血的冬季。我那慈祥的父親安靜的躺在他熟悉的山坡上。撲向父親漸漸冰冷的軀體，我的心像擁著一座冰山，透骨的寒氣模糊了我游絲般的意識，猶如隻身穿過幻化無常的星雲，置身宇宙的黑洞，太陽躲得遠遠地發著星星般的微光，遠離了文明，夜鬼魅般延伸著他的觸角，似滴入清水中的墨汁，如從無際的天宇裡垂下縷縷黑紗，我就像一隻遠離群體的灰鳥在令人窒息的繭中哀鳴，喚著父親的靈魂漸行漸遠，直如萬千青索扼住我的咽喉，頃刻間如失聰的殘人，早已力竭無語。我的淚如直落九天的清雨滴落父親的衣衫，頃刻被寒冷封凍在日漸麻木的意識中。母親憔悴的面容再也無法面對突來的變故，額前的皺紋被悲戚刻劃的更加稠密與深邃，鬢間的青絲早已如秋後的白草般紛亂著，痴痴的早已迷失了心性的母親，一直沉浸在曾經與父親攜手編制的夢裡徘徊，木木的躲在與父親共同生活的小屋的角落裡囈語，反反复复的翻閱還殘留著父親餘溫的衣物，尋找並試圖回憶父親的點點滴滴。我踉蹌著來到小屋，撲在母親的膝下落淚如雨，記事以來這是我第一次在母親的面前悲號，號聲獅吼般穿破窗櫺在祖屋的上空爆裂，以超強的分貝湮滅了凜冽的北風，北風怯怯的早已溜向夜的一角單車頭盔。 　　 我那慈祥的父親被安放在涼涼的靈床上，伎僦裑眼睛還微微的睜著，依然放射出兩道神彩，嘴巴稍稍張啟，但我再也聽不到父親熟悉的聲音了，白天還與我暢言的父親，不知何故令他毅然離開與他生活了五十多年的母親，撇下他呵護了多年的兒孫，一個人孤獨的去了，難道他忘記了曾與母親許下的“執子之手，與子偕老”的誓言，難道他忘記了經常教誨兒孫“有田不耕倉廩虛，有書不讀子孫愚”的囑託，或許多年的辛勞早已疲憊了他的軀體，或許長期的牽掛耗盡了他的心神，太累了，我善良的父親，他放下了家人的愛，拋下了世間的情，一個人獨自去遠遊，去了沒有寒冷，沒有煩惱，四季如春的天堂，那裡生活著我的爺爺、奶奶。或許天堂是個美麗的好去處，那裡有草原，有鮮花，有鬆林，有明月映照的清泉，有小橋流水的村落，有我父親親手營建的木屋。這或許就是我們的親人去了天堂而不再回來的原因吧。我那慈祥的父親站在了高高的雲端。父親並沒未離去，隻身站在天邊五彩的雲裡，默默眺望著他出生的地方，那個掩映在綠蔭裡的村落，延伸著一條條熟悉的小路，像敦煌壁畫上飛天舞動的絲袖，把村中的院落、池塘、果園連在一起，連起一片炊煙，連起一片親情，注視著那座還瀰漫著他生活氣息的老屋，院落裡參差的籬笆還是他親手圍成，屋裡擺放著爺爺買回的櫥櫃，安靜的陪伴了父親七十多年，如今雖是面目斑駁，但依然不離不棄固守著山中悠悠的歲月。院子東邊的羊圈裡，幾十隻可愛的綿羊相擁著安臥在一起，或許它們已經知道主人的離去，一個個低著頭異常安靜的咀嚼著，咀嚼著與主人相處的那份親情，昔日里的清晨，父親趕著他的羊群在頭羊的帶領下走向初升的太陽，拂著秋的風，迎著春的雨，任夏的露沾上衣衫，任冬的雪落在眉頭。沐浴在夕陽的餘暉裡、行進在和煦的晚風中，舞動手中的鞭兒，哼一路自編的山歌，歌聲引領著羊群踏上回家的路衝擊波。 　　 我那慈祥的父親安詳的長眠在山崗上。捧著父親的骨灰山一般的沉重，老人家在我溫暖的懷中睡得如此安然，嬰兒般恬靜。墓地坐落在高高的山腳，山上滿是蔥鬱的松林，濤聲如飛騰的奔馬常年在山谷中迴旋，當月兒牽著星子的手隱沒在天幕，太陽會把第一縷陽光送給父親，送上清晨的問候與溫暖，華燈初上，醉人的夕陽染紅天邊的雲，父親會和晚霞一起微笑，最後一個與落日惜別。在春雨如絲的韻律裡，在草長鶯飛的雲煙中，當漫山的秋葉隨著風兒飄落在詩人的筆尖，湧動出一篇篇傷感的文字，父親會拿來就著柔和的月色吟誦，在梅花的暗香的??季節，多情的天空捧出朵朵潔白的雲送給遙遠的北國，在蔚藍的天宇裡晶瑩成片片的雪，詩句般飄落凡間，銀裝素裹著塞北的山河，父親伸開雙臂，仰望蒼穹，任多情的雪花落進雙眸Valentine's Day。 　　 我那慈祥的父親永遠在我的心裡。曾經鬆軟的泥土在我的膝下卻顯得如此寒冷與僵硬，剛剛堆起的墳塋在陽光下異常亮麗與清新。我和親人在嚶嚶的悲泣中把頭深深的埋進雙臂，生命中第一次與故鄉的大地如此親密的觸摸，我微弱的心跳正感應著她的脈息，也感應到剛剛被故鄉擁入懷中的父親。我的心也漸漸被溫暖。寂靜的山坳里傳出一聲清脆的鳥鳴，我們抬頭遙望，見一隻熟悉的青鳥舞動美麗的雙翅飛向天邊，天邊漂浮著一片五彩的雲裡，父親正站在爺爺奶奶的身旁，一定在向我們微笑。笑聲在我們的心中湧動。 (Comment on this)
Tuesday, February 7th, 2012
11:57 am	熟悉的地方還是有風景的 熟悉的地方往往伴隨著不同的風景，只是他們太平凡了，我們並沒有去在意他們，其實這種地方的風景是很美、很動人的。回首2011，太多事、太多的時光，總能勾起我的思緒，如今奶奶帶著牽掛離開了我們，不由得心中湧現一陣陣想念，不經意間打開了我與奶奶被歲月包裹的箱子，那時我還在上小學，由於不像幼兒園一樣一天有奶奶去接，所以奶奶也變得寂寞多了，我中午又不回家，所以每當下午放學回家時，總能看到奶奶坐在一起石頭上微笑著看著我，她那慈祥的臉龐和與和善的目光相互交襯出一道奇麗的風景，這種風景在歲月沖刷下依舊清晰可見禿頭。 “兒子！起床上學啦！”在床上昏昏大睡的我，閄棹嵗聽到聲音趕緊起來穿上衣服準備下吃飯，這時總能看到媽媽身穿圍裙站在廚房裡做飯，每當老媽不辭勞苦的在我背後默默地為我付出、供我上學，我總是感到深深的感動，她那做飯的場景十分的專注與圍裙相互交襯，勾勒成一幅美麗的風景畫，這道風景永遠陪在我的左右，永遠那樣的動人motogp。 因為上學隔家特別遠，所以一個星期在家二天，每當回來時，爸爸總是第一個打電話來接我，當我到車站的時候天早已黑卻了，我只能看到老爸那高大聳直的背影，我下車抱著爸爸，一路上街燈籠罩著我們，在街燈的交襯下，爸爸的背影與燈光組成了一幅樸素的風景，這種風景是我平生不能忘懷的風景假髮。 我相信熟悉的地方確實是有風景…… (Comment on this)
Monday, February 6th, 2012
5:00 pm	好一對歡喜冤家 生活就是這樣，一點一點消磨了我們的愛，日子久了，我們麻木了，時光就會沉沉的睡去，我們在自己的意識裡沉睡的時候，一切都已經走遠。可是，當自己在回頭好好咀嚼自己的婚姻生活時，其實發現很多時候，就是歡喜冤家！今天，我的心情非常的差勁，一些無謂的瑣事困擾著我，讓我極度的??心煩。與佳相處了12年，他什麼都沒改變，或許是我變了吧。待在家時，我會莫名奇妙的煩躁。他不愛說話，這是我第一次見到時就知道，隨著兩人戀愛，結婚，生子，這點他都不曾有所改變。以前我都會嘻嘻哈哈的，粘著他嘮嘮叨叨，囉囉嗦嗦，他不理時，我仍然我行我素。他坐在那望著我一個人天南地北的，神采奕奕的大侃大談，甚至笑話講到我自己笑歪了嘴，笑彎了腰，他仍然望著我面無表情，無動於衷。 12年就這樣不緊不慢的過去了，他還是那樣沉默到底。而我，似乎已經厭倦了一個人的自編自演，選擇了沉默。所以，在我們的家裡，就被寂靜瀰漫了，下了班兩人待在家，彼此做著自己的事，默默無語，無視對方的存在。我本來是個活潑，開朗的人，被這環境一熏陶，就變得神情恍惚，心情鬱悶了，有點得過且過的心態了。寶貝出生前，佳是我心頭的牽掛，自己就是一株菟絲草完完全全的攀附在老公的身上，一切都繞著老公轉。寶貝出生後，我傾注了所有的感情，分不了半點給其他人，寶貝就是我的生命，是我的一切！此刻，我又煩惱繞上心頭，是不是女人都是這麼奇怪？你知道嗎？女人雖然有時候是頭髮長，見識短，有時候是胸大無腦，可有時候女人心裡隱藏著很深奧的男人看不懂的東西，估計，佳就看不到收細毛孔！ 每個人都會煩惱纏身，媔暀炷如果不曾心煩意亂，那肯定毫無思想，絕對沒有靈魂只有軀殼。或許世界上只要是有思想的人，就都注定為生存而奔波繁忙。佳的思想包袱，心裡壓力絕對不亞於我，肯定更甚。只不過我們的發洩方式，表達方法不同。我寄予外部環境以此來求得解脫。我埋怨，我苦悶，我消沉，我憐憫……我用盡其所有，只為掙脫束縛，能讓自己走條陽關大道！想得到心靈舒暢！結果卻往往心力交瘁，自己給了自己一大堆傷！佳的所有喜怒哀樂全在自己心靈深處藏著，困惑也罷，無奈也罷。只會生根在他心裡，不會從別人身上尋求慰忌，這點很是讓我懊惱！我就是不明白，世界上怎會有如此愛沉默的男人呢？早上準備出門時，佳破例的也準備出門了，我知道他在等我，但是他仍然一語不發。我就感覺奇怪，說話就那麼困難嗎？需要精力嗎？需要勞力嗎？我自顧自地洗了臉，穿好鞋拿了包，推門“篤篤篤”的下樓了。我知道這時侯，老公肯定是一臉錯愕的表情，有點莫名奇妙，或許還有點無可奈何。他不明白我到底又怎麼呢？走到公車站，136走了2趟了，才看到老公騎車過來了，我不免又嘲笑自己，還不是又在這等著，不然車都走了2趟了。最好笑的是老公停下車，還是不說話，我沒輒了，走過去上了車針灸減肥。 環抱著他的腰，心裡無比的苦澀，我幹嘛要這樣呢？弄得自己不開心，老公莫名奇妙。我從認識他的第一天，就知道他是這樣的人，不愛說話，這麼多年了，還沒習慣嗎？我把臉貼在他的後背，很溫暖，淚就留下來了……囉嗦，好嚼舌頭的男人好嗎？花心，油腔滑調的男人好嗎？吹牛，胡說八道的男人好嗎？光說，不會行動的男人好嗎？ 當然不好，既然我知道，為何苦苦逼著佳？我真是不該！到了辦公室，我下了車，又回頭抱住佳，在他臉上狠狠親了口，惹得路人目瞪口呆，更惹得佳莫名其妙，呵呵，可是我高興呀，心情好，精神自然好，精神好，人自然美美的，多美妙！ (Comment on this)
Saturday, February 4th, 2012
11:24 am	我的父親 自畢業工作以來，好久沒有寫東西了，一來是沒有靈感，二來也沒有時間和精力，但是今天我從繁雜的工作中抽出時間，提起擱置了半年多的筆寫下這篇小札，只為一個只會在地理刨食的父親……正月初八那天早上起床後，突然發現家裡的自來水停了，一定又是誰家的太陽能抽水了，把井裡的水管抽進去氣了，這樣大家的自來水就頂不上來了，用那口水井的人家也停水了。於是我一邊在心裡咒罵那家人的自私，一邊合計在家裡多備點水。要不我過兩天上班回瀋陽，要是還沒有來水的話，母親自己在家，出去弄水是很費勁的。於是下午兩點天暖和的時候，我借了一輛倒騎驢，帶上家裡兩個一百升的大水桶去鄰居家接水關節痛。 鄰居家的男人姓修，誃菏臥不到四十歲，但是滄桑的臉早已被艱苦的歲月鑿刻的傷痕累累。男人是個苦命的男人，自小家裡就很窮，沒有念過幾天書就在家里幹活。後來為了生計倒插門“嫁”到我們村。男人的丈人在我們村是個土財主，家裡有幾十畝地，十幾頭牛、一個魚塘、農耕機，在街面還有好幾間出租房。因而男人在這樣的家裡遭白眼是難免的。男人的妻子有些弱智，不過還好，能洗衣服，能做飯，家務活還勉強都能幹，但是只知道顧著自己。男人則一年到頭在那幾十畝土地裡刨食。就這樣，男人和老婆磕磕碰碰的過了十年。在這十年之間男人和女人也有了自己的女娃娃。女娃娃的出生為這個不完滿的家庭增添了不少的歡樂，可是歡樂卻隨著娃娃的成長變得越來越少了，因為漸漸的家人發現這個娃娃弱智，比她娘還要弱智，說話一般都是兩個字兩個字崩，一天到晚就會吮手指頭，已經九歲了，可是還尿褲子，而且尿濕了的褲子還不讓換。別看這娃娃這樣，但闖禍可是能手，一個頂倆，讓男人操碎了心。在鄰居家接水的時候我和男人談起他的女娃娃。男人給我講了這樣一件事……男人家臨街住著，娃娃沒事的時候就會自己呆呆的坐在路邊也不跑，很專心的是吮著手指。一天一個女人買了一籃子雞蛋，放在路邊。坐在路邊的娃娃看到了一籃子雞蛋就很好奇的走過去瞅了瞅，還不時的翻動著呆滯的眼珠子，用魯迅先生的話說就是：“兩眼間或一輪，知道她是個活物。”娃娃吮著手指看了一會，口水淌了滿滿一胸口。看了一會，娃娃感覺這些雞蛋也沒啥奇怪的就走開了。娃娃沒有回到原來坐的地方，而是走了路旁的石堆，很費勁的搬了一塊大石頭，娃娃抱著大石頭蹣跚的走到了雞蛋籃子跟前，一下子將石頭扔進了雞蛋籃子，頓時一籃子的雞蛋淌了滿地就是。而後娃娃一動不動的瞅了一會，似乎意識到了自己闖禍了，撒腿就跑往家跑。女人的一籃子雞蛋就這樣“隕滅”了，女人怒不可遏，拎起籃子怒氣沖衝的著娃娃的父親理會BBQ燒烤場! 　　 男人看著惹了禍的娃娃狠狠的訓斥了娃娃幾句，娃娃大哭起來，邊哭邊喊：“爸爸，打我，爸爸，使勁，打我……”這時男人的眼裡也噙著淚花，但是卻強著揚起嘴角，擠出一絲苦笑給給人賠禮。女人則得理不饒人，最後男人賠給了女人多於一籃子雞蛋的錢，女人才拿著錢笑嘻嘻的走開了。就在女人轉身的那一刻，男人落下了淚水……聽了這些，我也難免有些心痛，誰家遭了這樣的娃娃不糟心啊？於是岔開話題問男人：“你家寶寶經常去姥姥家住嗎？”我想答案肯定會是經常去的，男人一定會把這個累贅推給老丈母娘照顧的。可是男人的回答卻是出乎我的意料。男人驕傲的說：“不去，她不去，就是我攆她都不去，除非有什麼特殊情況，每年去她姥姥家睡兩宿都是多說的，寶寶晚上不摸我的耳朵睡不著覺？”我說：“那寶寶如果哪天晚上去她姥姥家睡覺了，你是不是睡覺會特別香，沒人在睡覺時還要摸你耳朵了！”男人自豪的說：“你才錯了呢！我天天晚上摟著寶寶睡覺，如果哪天晚上她不在，我就會像少點什麼似的，半宿也睡不著！第二天我就得把她接回來，她不在我睡不好！”“哦……”答案完全出乎我的預料，我愣在那裡不知道該怎麼繼續說下去。男人又很正經的說：“等寶寶再大一點，我要教她打架？”“為什麼啊？父親教孩子什麼的都有，但是頭一次聽說父親要教孩子打架！”我疑問道。男人說：“咱實話實說，咱家孩子就是傻子，大一點了肯定會被別的孩子欺負的，我又不能天天把她帶在身邊。我不能讓自家的孩子被別人欺負了，不能讓孩子吃啞巴虧！”“哦……”我又訝於男人的回答的而愣在那裡。沒想到一個父親會如此摯愛弱智的女兒，我的內心太陰暗了深圳攝影公司! 　　 這時候水桶接滿了水，我趕緊喊男人幫我把水桶抬上車，然後推起倒騎驢落荒而逃，連謝謝都忘記了說！這時候聽見了娃娃在牆根喊：“爸爸，抱，爸爸，抱！”男人高亢的回應道：“寶寶，爸爸來啦！”我就像丟盔棄甲的逃兵，而男人和娃娃的對話就像敵人戰鼓一樣迴盪在我的耳蝸，讓我卑微的靈魂膽寒心驚。 (Comment on this)